no name

ついに、彼氏ができたってさ

そんな脈絡ひとつもなかった。あの嫌いな女も今日はいなくて、だから隣の席に座れて、お話できて最高だったの。大好きな子だから。それだけで嬉しかったの。

それなのに唐突に、わたしが触れないようにしてたtwitterのアカウントを見せられて、この質問面白かったの！てはやりの質問箱見せられて、身内ネタで誰からかもわかってるみたいだけどわたし知らなくて。笑ってごまかしてたら、そういや鍵かけようかなあとか言いだして。なんでって聞いたら、

「彼氏ができたんだけどね、このアカウント(触れないようにしてたやつ)は繋がってるけど、ここで◯◯(嫌いな女)とリプ送りあってると趣味アカウントまでばれちゃうし。まあばれていいけどね」

だって。え？って。彼氏できた、のところで言葉につまっておめでとうってだけ言ったら「それはまあどうでもよくて」とか言ってて。わたしにとってはどうでもよくないし、この話しなかったら彼氏できたことさえ言わなかったんだろうなって。もうわかんなくなって。
いや、できるかもって話も人伝で、できたこともこんな軽く言われて、わたしってあの子のなかじゃその程度なんだなって。
授業中なのに泣きそうになったし、そのあと嫌いな女も来るし、わたしを挟んで話したりするし、わたしの知らないアカウントでリプ送りあうし、もうなんなの、なんでわたしこんなとこにいるの

そもそも触れないようにしてたアカウントってやつ、前一度フォローされてたから知ってるけど、ブロ解されたかフォロー外されたかしたから触れないようにしてた。繋がられたくないんだろうなって思ってた。フォロバしたかは覚えてない。
まああの子のもうひとつの趣味のアカウントなんだけど、まああの嫌いな女と繋がってるし。他の子とも繋がってるから、結局またわたしだけはぶられてるんやなって
はぶられることはよくあったらいいんだけど、なんで好きな子にそうされなきゃいけないのかな、よくわかんない、嫌われてるのかな

嫌われてるのかな

織以来の失恋だから茫然としてしまってもううまく話せない。はなからわかってたんだし、でも好きだったことも失恋したことだって誰にも誰にも言えないままで、あの幸せな感情すべて幻みたいな気がして、どうしたらいいのかな
あの子も嫌いな女もいつめんとか言う笑えるグループのなかにいるから愚痴もなにも言えないし

わたしきっと全部なにも知らないんだ
あの子が告白されたことも、あの子が大変なことになってたのも、こうして彼氏ができたことさえ、きっかけがなければ知らないままだった。
他の子もなにか大変らしいけど、大変らしいよとか匂わされてなにも教えてはくれなかったし。わたしだって大変なのにとか思うけど何も言わなけりゃ無いも同然だもんね

だから、誰も信用できなくなっていく
信用してたのに、わからなくなるじゃん

もうぜんぶやだよ、捨てちゃいたい
ひとりでどっかに消えて、もうなくなりたい

ほんとうにきっとぜんぶ夢だったんだ、幻だったんだ。かつての親友と呼んだ女を嫌うこともなくて、かわいいあの子を友達として好きでいられて、みんなを嫌うこともなくて、信用し続けてる。そう、それならいいんだよ、それならこんな思いしなくて済んだ

かつて好きになりかけたあいつも彼氏と花火大会に行ったって話を後日聞かされる

自分がまるでいないみたいな、そんな感覚何度味わったってなれないしそれならもう放っておいてよ、来ないでよ